1. Sangue de Boi
Pobre adora beber esta porcaria. Pensa que é vinho! Mas triste mesmo é quando donas de casa faveladas sem-noção usam este líquido abominável como tempero até para o pernil de natal. Depois ficam putas da vida quando o marido diz que a comida tá com gosto de cocô.2. Porto Seguro, BA
O lugar até que é bonitinho. Mas quando a CVC faz promoções “Conheça o Nordeste” Por 299 reais em 12 vezes sem juros, o bicho pega. A cidade vira um mar, um mar de favelados e fezes. Heliópolis, Rocinha e o Aglomerado da Serra em peso vão pra lá. Um verdadeiro muquifo. Pra quem ganha mais de 500 merrecas por mês, o nordeste só começa acima de Salvador.
3. Salsicha
A “salchicha”, como é conhecida entre os favelados é comprada sempre no fundo do supermercado, “a peso”, (em lata, nem pensar… é muito caro) em prateleiras onde divide espaço com ratos e baratas, por preços que variam entre R$ 1,50 e R$ 3,00. Faz muito sucesso entre os pobres, pricipalmente quando misturada ao macarrão. Diz-se que é feita de carne ou frango. Se os pobres descobrissem do que é realmente feita a “salchicha” acho que… eles continuariam comendo assim mesmo, pois pobre come qualquer porcaria.
4. Piscinão de Ramos (Ou qualquer outro semelhante)
Aquela água quentinha que ninguém sabe o motivo, na verdade sabem mais fazem o mesmo pra deixar mais quente!
5. Mortadela
Conhecido entre os favelados como”mortandela”, este repugnante embutido feito de restos bovinos e suínos semi-putrefatos é o lanche favorito pelos pobres. É barato e enche o bucho por horas. No lanche do domingo a tarde na favela, a”mortandela” é a estrela. Acompanhada por tubaína sabor guaraná, o sanduiche feito com pãozinho francês, untado com “claybon seboso”recheado com uma única e transparente fatia de “mortandela”(genérica, pois a da Sadia é muito cara) rende até o dia seguinte, pois dá uma azia fudida que ninguém consegue comer mais nada por 12 horas.
6. “Com certeza…”
O bordão criado por Leda Nagle para encerrar seu talk show diário, Sem Censura, se incrustrou como um câncer maligno ao vocabulário dos favelados de uma forma sem precedentes na história da língua portuguesa. Praticamente todas as frases começam ou terminam com o nauseabundo “com certeza”.
7. POBRE URBANO. O SITE DE COMPRAS COLETIVAS DO FUDIDO
Para você pobre, fudido, que nem com desconto de 99,8% consegue comprar coisa que preste, existe agora o o site de compras coletivas POBRE URBANOcom ofertas espetaculares que qualquer favelado pode comprar!
8. Camera Digital TekPix TrecoPix
A hiper, mega-vagabunda camera digital que a Tecnomania importa às toneladas da China por US$ 29,95 e vende aos pobres por extorsivos R$ 838,80 à vista ou em 12 parcelas de R$ 69,90 deveria ser caso de polícia… Mas o pior mesmo é ver o que os favelados fazem com essas tranqueiras chinesas.
A hiper, mega-vagabunda camera digital que a Tecnomania importa às toneladas da China por US$ 29,95 e vende aos pobres por extorsivos R$ 838,80 à vista ou em 12 parcelas de R$ 69,90 deveria ser caso de polícia… Mas o pior mesmo é ver o que os favelados fazem com essas tranqueiras chinesas.
9. Guardar os biscoitos do avião
A mulher favelada financia no o cartão de crédito da patroa, em 12 vezes sem juros, uma passagem da Gol, de São Paulo para Puta Que Pariu do Norte, Piauí. Fica 8 horas dentro do avião. Chega ao destino passando tão mal que vai parar no ambulatório do aeroporto com dor de cabeça e pressão baixa de tanta fome. Mas guarda os 2 pacotinhos de biscoito para dar pros 7 filhos bixiguentos.
10. Reunião pra vender Jafra, Jequiti, Contem 1g, Hermes, etc…
Mulher pobre adora essa mulambice. Uma favelada recebe em casa um bando de outras faveladas pra vender essas tranqueiras. Como são todas fudidas, ninguem compra nada. A reunião cai pro fundo do poço quando também tenta-se vender “teipouér”… É uma cena digna de pena.
11. Regras e critérios que o pobres utilizam para batizar seus pimpolhos bixiguentos
Em países desenvolvidos existem leis que protegem os recém-nascidos da escrotidão dos pais. É proibido dar nomes que possam de alguma forma expor a criança ao ridículo ou a situações constrangedoras. Aqui no Brasil não. A muquifagem é liberada. Além de ter filhos às dúzias, como os ratos, os pobres usam e abusam da imaginação e criam verdadeiras bizarrices capazes de deixar boquiabertos até os tabeliões mais calejados e experientes:
A mulher favelada financia no o cartão de crédito da patroa, em 12 vezes sem juros, uma passagem da Gol, de São Paulo para Puta Que Pariu do Norte, Piauí. Fica 8 horas dentro do avião. Chega ao destino passando tão mal que vai parar no ambulatório do aeroporto com dor de cabeça e pressão baixa de tanta fome. Mas guarda os 2 pacotinhos de biscoito para dar pros 7 filhos bixiguentos.
10. Reunião pra vender Jafra, Jequiti, Contem 1g, Hermes, etc…
Mulher pobre adora essa mulambice. Uma favelada recebe em casa um bando de outras faveladas pra vender essas tranqueiras. Como são todas fudidas, ninguem compra nada. A reunião cai pro fundo do poço quando também tenta-se vender “teipouér”… É uma cena digna de pena.
11. Regras e critérios que o pobres utilizam para batizar seus pimpolhos bixiguentos
Em países desenvolvidos existem leis que protegem os recém-nascidos da escrotidão dos pais. É proibido dar nomes que possam de alguma forma expor a criança ao ridículo ou a situações constrangedoras. Aqui no Brasil não. A muquifagem é liberada. Além de ter filhos às dúzias, como os ratos, os pobres usam e abusam da imaginação e criam verdadeiras bizarrices capazes de deixar boquiabertos até os tabeliões mais calejados e experientes:
12. Miojo
Esta asquerosa iguaria japonesa é um clássico entre os pobres. É barata e enche o bucho por 8 horas. Mas pobre que é pobre nem compra miojo… compra das marcas adria ou renata, mais baratas e mais asquerosas…
13. Foto no espelho
Além de ser pobre, a criatura é escrota, pois não tem uma porcaria de um amigo pra tirar a foto dela. E também é uma estúpida, pois não tem a menor idéia de como usar o timer da máquina.
Esta asquerosa iguaria japonesa é um clássico entre os pobres. É barata e enche o bucho por 8 horas. Mas pobre que é pobre nem compra miojo… compra das marcas adria ou renata, mais baratas e mais asquerosas…
13. Foto no espelho
Além de ser pobre, a criatura é escrota, pois não tem uma porcaria de um amigo pra tirar a foto dela. E também é uma estúpida, pois não tem a menor idéia de como usar o timer da máquina.
14. Enchente
Depois da piscina tone e do sacolé, as enchentes fazem a alegria da pivetada. Que aproveitam para brincar com seus totós e com os ratos dos esgotos. Mas o mais legal é que a criança pode pegar leptospirose e ter que ir para um hospital, onde ela vai ter 3 refeições por dia.
15. Tomar anticoncepcional para tratar espinhas
É pobre e safada… Pois é apenas uma desculpa esfarrapada que ela dá para a mãe para poder dar pro namorado sem camisinha.
Depois da piscina tone e do sacolé, as enchentes fazem a alegria da pivetada. Que aproveitam para brincar com seus totós e com os ratos dos esgotos. Mas o mais legal é que a criança pode pegar leptospirose e ter que ir para um hospital, onde ela vai ter 3 refeições por dia.
15. Tomar anticoncepcional para tratar espinhas
É pobre e safada… Pois é apenas uma desculpa esfarrapada que ela dá para a mãe para poder dar pro namorado sem camisinha.
16. Chamar o namorado de “Môôôôôôôô”
A desorientada muge feito vaca e o coitado tem que fingir que está gostando, senão leva porrada… É mesmo coisa de mulher… Mulher pobre!!!
A desorientada muge feito vaca e o coitado tem que fingir que está gostando, senão leva porrada… É mesmo coisa de mulher… Mulher pobre!!!
17. Henê
É uma meleca sebosa, preta e fedorenta que as faveladas usam para (tentar) transformar arame farpado em cabelo. Ao perambular por uma “comunidade” em um sábado de manhâ você testemunhará dezenas de coitadas em cenas patéticas, usando esse troco, com as cabeças envoltas em sacos plásticos, na esperança de se livrarem dos “toinhoinhois”. O que óbviamente inútil, pois cabelo ruim tá no DNA. Pra consertar, só tacando fogo.
18. Shortinho com top
Esse é o “uniforme” oficial de toda piriguete. Quando está calor, ela usa uma toalhinha ensebada para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se estiver frio, fudeu, sente frio, pois fudido não tem casaco. Esse modelito”mamãe perdi meu cabaço faz tempo” arrasa em qualquer evento … De pobre!!!!!!!!!
19. Carro velho com som tunado
O escroto passa 8 meses consumindo pão com banana e água da bica no almoço e jantar pra economizar e fazer essa merda na bosta de um carro caindo aos pedaços. Se você mora perto de alguma criatura deste naipe, aqui vai meu conselho: MUDE-SE.
20. Feijão em pote de sorvete
É uma nojenta mania de toda dona-de-casa pobre. Juntar potes plásticos para guardar restos de comida que acabam azedando na geladeira. A favelada reaproveita potes de sorvete, de doriana, de exame de fezes, etc. O foda é você pegar um pote de kibom no congelador e descobrir que, dentro, tem feijão em avançado processo de decomposição… Eca!
É uma meleca sebosa, preta e fedorenta que as faveladas usam para (tentar) transformar arame farpado em cabelo. Ao perambular por uma “comunidade” em um sábado de manhâ você testemunhará dezenas de coitadas em cenas patéticas, usando esse troco, com as cabeças envoltas em sacos plásticos, na esperança de se livrarem dos “toinhoinhois”. O que óbviamente inútil, pois cabelo ruim tá no DNA. Pra consertar, só tacando fogo.
18. Shortinho com top
Esse é o “uniforme” oficial de toda piriguete. Quando está calor, ela usa uma toalhinha ensebada para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se estiver frio, fudeu, sente frio, pois fudido não tem casaco. Esse modelito”mamãe perdi meu cabaço faz tempo” arrasa em qualquer evento … De pobre!!!!!!!!!
19. Carro velho com som tunado
O escroto passa 8 meses consumindo pão com banana e água da bica no almoço e jantar pra economizar e fazer essa merda na bosta de um carro caindo aos pedaços. Se você mora perto de alguma criatura deste naipe, aqui vai meu conselho: MUDE-SE.
20. Feijão em pote de sorvete
É uma nojenta mania de toda dona-de-casa pobre. Juntar potes plásticos para guardar restos de comida que acabam azedando na geladeira. A favelada reaproveita potes de sorvete, de doriana, de exame de fezes, etc. O foda é você pegar um pote de kibom no congelador e descobrir que, dentro, tem feijão em avançado processo de decomposição… Eca!
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